我就是这样的人

我的性格
简单中带点复杂
我不喜欢朋友hiao...
那样的话
我只会远离那个朋友
我的人爱玩
爱作弄人
但只想看到朋友笑
那样我就觉得满足了
每次只会叫朋友‘八婆’
要不然就讽刺朋友一下
但是那样的我
才是想跟朋友好的方法
只要我发觉
我跟一个朋友合不来
我是不会用这种方法
跟那个人玩的
因为觉得酱勉强自己
只是折磨自己。。。
还不想酱虐待自己

有时会发神经的认真起来
但都是三分钟热度=='''
有时会莫名其妙的发火
可是过后我会说对不起
不知道自己是不是个容易心软的人
但很肯定
最好不要一直惹我
那样我真的会发火
而且很难再原谅那个人

我是个容易悲伤的人
什么都想negative的。。(真糟糕)

看到朋友不开心
我会尽量想办法
让朋友开心
如果朋友还是不开心
我会自责
为什么自己不能让朋友开心
看到朋友因为我说的话笑
那样我什么烦恼都不去想了
只会更开心的笑
哈哈哈哈哈哈。。。

可是我不想靠近的人
却偏偏一直来我班
所以我有时会跑去找中三的小妹妹^^
她们比较单纯。。。。

有时就算不开心
但还是会逼自己
开心的笑着面对周围的人
等到没人时才来生气，伤心
因为不想别人看到那样的我
很丑，不能看
而且那样的我
可能在别人眼里是陌生的
别人或许会不习惯那样的我
或许会讨厌看到那样的我
比较喜欢看到每天笑得像傻婆的我
所以我才不要表现出来

有时会想
我真的属于那种每天都笑的人吗
还是静静才是属于自己的？
有时会觉得
那样吵吵闹闹
好累哦

自己静静一个人
看着天空白白的云
飞行的鸟儿
真的很想过那种生活
可是身边的人事务
不允许我那样做

我静静时
别人会问我
得自闭症啊？
还是搞犹豫？
那时就逼自己
跟他们笑着说
：“没有啦。。闷嘛静静咯。。”
但那时只是纯粹
不想讲话

不知道是懒惰
还是在想事情

所以有时没理你们
我只能说
对不起哦。。。

我就是酱的人
没人能改变我

真的很辛苦

今天看了最新一集的终极三国
我哭了
不知是因为剧情的关系
还是自己早已憋了很久的泪
忍不住流了

之前有一年多没哭的我
可是最近
不知怎么的
眼泪一直不受控制的想流下来

心
突然觉得好累哦
是不是该休息了
要不然我会窒息吧

可是又该怎么办
要怎样才算是休息
要怎样才算是不累

什么都不知道
也不想知道吧

真的很辛苦
辛苦到快不能呼吸了

真不明白
自己为什么
会为了那一部戏而哭
自己
很懦弱、脆弱吧

一直以来
自己就是这样的
只是不想也不敢去面对

有人说过
手紧握是负担
放开以后是失去
捧在手心是珍惜
但怎样才算是
捧在手心的珍惜？

我一点都不懂

想你了

又在想你了。。。
真的不想去面对喜欢你的事实。。
可是为什么就是办不到。。。
别人问我是不是喜欢你
可是我都不承认
因为会怕
怕别人告诉你
那样的话
我就不能静静跟在你背后看着你了
也不想让自己的心去面对
可是终究还是逃不过自己的心
还是得承认
自己一直以来喜欢的人是你
不是别人

最近跟朋友聊了好多
发现原来好多人跟我一样
唯一不同的是
她们比我幸运多了
能每天在学校看到自己喜欢的人
而我。。。唉。。。

有试过想要忘记你
也有试过想要去喜欢上别人
可是发觉就算有好感
还是不能喜欢上他们
常问自己是因为心里的某个位置
还有你的存在吗？
要不然为什么还是不能如愿的喜欢别人

每次想了想过后
才发现心里还是有你啊
你对我来说还是那么的重要
所以没人能代替你在我心里的位置

可是怎么办
真的好想放下你
为什么就是不能？
因为不想吗？
还是因为舍不得？
为什么会舍不得？
因为喜欢你太久了
所以不想放下
怕如果放弃了
心会觉得空虚吗？
空虚会好过痛苦吗？
我不知道。。。

就算知道了
那又如何？
知道了后
我能放弃你吗？
如果不能
那要知道来做么呢
只会让自己更伤脑经吧

爱你的痛苦
只能交给时间。。。